從你從天而降的時候我才知道你的。戰士一般，拿著武士刀，對抗巨大的吞噬靈魂的怪物，沒有恐懼。沒想你竟然把你的能力給了我，而我救了你。

倉皇過去平靜下來的你，瘦削肩膀上無助的擡起頭，大大的眼眸顫動著紫水晶的顔色，對上我的眼睛，僅僅是那一眼瞬間，隔世般久遠，你告訴我你囘不去你的世界了，於是我讓你住在我的衣櫥。

你穿上義骸，于是我们一起上学一起回家。

很高兴我是一个霛力很高的人。

原來只有我可以看到你原本的樣子。

   ＊能夠為她犧牲

你出現得很突然，所以我覺得，你也會消失得很突然。每當我看到你拿著那些從那個詭異的商人那買來的特殊作用的東西，比如那個消去人的短暫記憶的噴霧，我就會很擔心，你會不會忽然閒消失，對我用那個噴霧，我連你來過都想不起來，只是對著你來過的痕跡發呆。

有個成語叫[不出所料]。

終于有一天，一個紅頭髮的怪人和一個很貴族的人出現，要帶走她，並且處於極刑。

我不知道什麽是極刑，但是能感覺到她面對很恐怖很殘忍的事情。可是。她竟然不反抗。只有顫動的紫水晶的眼眸。

我只有去找那個詭異的店長，直覺告訴我除開他沒有人知道你的行蹤。你們果然相識，詭異的商人告訴了我一些關於你的事情，並且讓我知道了，你將被處死。——

“如果你要救她，要讓自己變成死神。”他的帽子帽子擋住眼睛，我看不清表情，“唯一的辦法。你願意麽？”
“願意。”毫不猶豫。
“但是，搞不好會死的哦。”
“願意。”我不想失去你。
“失敗率很高，這樣也要嘗試麽？”
“願意。”我想守護你。
——“好，那我們開始吧。”

   ＊就算付出了生命　
     我甘心為了你

經歷了一場浩劫一般，在死的邊緣，恍然閒想到那個顫動的紫水晶眼眸想到只有我才能救的你，用盡最後的力氣終于脫胎換骨。在詭異店長的幫助下我有了自己的刀，並且進行了部分訓練。

他說只有我能碰到他的帽子他才讓我離開。

可我很着急去救時間不多的你。

最大的努力下，終于削掉詭異店長的一點點帽沿，一刻不停的我沖向你在的那個位置世界沖向顫動的紫水晶硯眸的你。在那個世界裏我不停的戰鬥，我從來也沒有過的辛苦，一邊戰鬥一邊腦子裏不停冒出怎麽甩也甩不掉你慾言又止隱忍的樣子。

“如果输了，就再也回不来了。”
“那就是非赢不可咯。”我不害怕，让我更加靠近你。

“除非你全部击倒他们(队长)，否则…根本没可能救得了露琪亚。这种事你办得到吗？”
“办得到!!多少个队长!多少个副队长!也没有关系!我会击倒他们!只要他们妨碍我，我便会将他们全部击倒!!”我只想救你。
“…顽强的家伙…你真的那么想救露琪亚吗…”
“…混蛋…不是“想救她” …而是“要救她”!!”我只想救你。

這些日子以來第一次見你，是在極刑的刑場上。奄奄一息的你，穿素白的衣服，無奈的低著頭，用盡力氣一般的说，回去，不要管我。

怎么能不管你呢？我付出一切就为了救你。

   ＊兩個人在一起　分享愛的命運
     永遠都不會忘記　我們生活點滴

把你救出来以后才知道原来这是一场阴谋，我，你，你的那个世界，都是棋子。可是我也因此获得了认可，我的灵魂可以出入你的世界，你的義骸出入我的世界。

我們依然一起上學，一起殺那些會吞噬靈魂的怪物。你在學校和大家相處得越來越好，漂亮的可愛的你已經有了很多擁護者，你的學業越來越出色，我多用了很多功才勉強在你前面。可是你似乎越來越沒精神，我不知道是源于對我的世界的不適應，還是別的什麽，你什麽也不說，我只有着急。

打工下班的時候我看到一條廣告，關於富士山，預算剛好夠，於是，邀請你去跟我旅行，去那個根你一樣純潔的山峰，讓你泡溫暖的溫泉。

想讓你恢復元氣，想讓你也嘗試我這個世界的精彩。

告訴你的時候你並沒有很驚喜的神色，只是淡淡地答應下來，乖巧的樣子，真可愛。可是卻發現你的行囊，簡單得讓我心疼，你都是這麽照顧自己的麽？

出發的時候你穿著簡單的白色連衣裙。

   ＊你是我最深愛的女人
     你有最美麗的嘴唇

上了新幹綫我才覺得自己的決定是多麽的正確。

看著電車外好奇的樣子，吃著零食小饞貓的樣子，睡覺的時候安靜的樣子。穿上義骸你也是很普通的女孩子，力氣小小的，任性的。

這不是我第一次看日出，但是一定是你第一次看日出，我被你被日出驚艷的樣子驚艷了。

我知道你有偷偷的瞄我。

像個孩子。

   ＊你擁有最動人的眼神
     你帶給我幸福和快樂

我一定沒有告訴你你讓我多快樂。自從媽媽死後不曾有過的快樂。我決定告訴你。

在約定的房間等你的時候一直在想，該怎麽說，該怎麽說，以至於你走近才發現你。

溫泉裏的小房子裏全是淡淡的薄薄的濕氣，你紫水晶一樣的眼眸裏蘊上了霧氣。

勇敢的你，任性的你，聰明的你，深沉的你，簡單的你，敏感的你，脆弱的你，可愛的你，漂亮的你，讓人心疼的你。

半透明的皮膚透著胭脂紅的你，小小的嘴唇糖果一樣甜甜的你。

屋子外面那麽安靜，樹葉有淅淅索索的聲音。吞了口唾沫，我再也忍不住，站起來，跨出半步，弓起腰，抱住你。沒有防備的你的身體有細細的發抖，我知道我嚇到你，觸到的皮膚傳來的溫度和真實感卻讓我不想鬆開你，不知道該說什麽。

我只有不停的叫你的名字。

你忽然哭了。

不知所措的我只有縮緊了懷抱。

   ＊我是你最深愛的男人
     我的愛絕對是永恆
     做什麼都值得　愛上了一個人

後來才知道，原來你早已經喜歡上我。

只是你一直不說。

看來——那就只有我說了。

真不習慣。

——在這樣熱的天氣裏，說那麽熱烈的

[我愛你。]

           三年沒有陪著媽媽過生日了。第一次和第二次的時候我在北京，第三次的時候我在東京，而媽媽，在遙遠的長沙。第一次剛剛到北京，還不穩定，只有給媽媽打電話。第二次在網上給媽媽買了一束大大的鮮花，媽媽收到以後淡淡的責怪我太過浪費，卻還是聲音顫抖。第三次生日我把好多照片做了個會自己播放的相冊，用qq給媽媽傳過去，媽媽在電話那邊不停的說好看，聲音依然顫抖，也有我不在身邊的落寞。

          我也好想鑽到電話那邊去擁抱媽媽哦。

          其實我也很想陪著媽媽的。不光是在生日的時候，希望一個星期都能看到一次媽媽，在她生病住院的時候在病床旁邊陪著她，給媽媽買又好看質量又好的衣服，吃她給我做的所有我愛吃的菜，聼她說她以前的事情，督促我吃水果，不讓我玩電腦。

          經常感覺到無奈，媽媽的生日阿，生活啊，生病阿，我都是在遠遠的聽説一樣。一年幾經折騰回家，卻也在家呆不了幾天。每次回家媽媽都快買上了半個月的菜，都是我很愛吃的，可是經常跟媽媽串門逛街的，卻在家吃不了幾頓飯。

          是不是長大了，就會離開自己的傢越來越遠？我不要。等我的錢能讓媽媽過上我想要的的日子了，我一定好好的陪著媽媽，就像我小時候，媽媽一直陪著我一樣。

          祝媽媽生日快樂。

一露是早就想寫的。今天看完百度貼吧裏一篇白露文。

忽然想寫一露cp。

以上。

————————正文開始———————————————

Ⅰ

在這個世界，這塊土地，遇到了，你。我在日記上寫下這段文字，紀念我認識的你。

幾年了？記不清了。不長不短的時間概念才最爲曖昧。橘黃的頭髮那麽耀眼，照亮了什麽，不知道。推開壁櫥的門就可以看到你安穩的睡臉，可是，距離還是那麽遠。

最近的我常常失眠，好像有兩個大腦，小海豚一般的交互跳躍，在疲倦的時候，卻睡不着覺。入夜以後，聽到你小聲的道晚安，聽到你平靜均勻的呼吸，我才會悄悄把壁櫥的門打開，看銀白月光爬上的你毫無防備的瘦削的臉。

不曾想過這些複雜的沒有盡頭的東西，卻感覺像黑夜一般的綿綿悠長，糾結著纏繞著好多我也不懂的心思。

我閉上眼睛，卻睡不着覺。

平靜的我偷偷看著平靜的你。

不想説話。

Ⅱ

都說紫水晶是會吸走靈魂的東西。大家都說我于我未曾謀面的姐姐一樣有紫水晶顔色的眼睛。姐姐吸走了兄長的靈魂。

我該吸走誰的靈魂。

終于發現，雖然我跟你只隔著壁櫥的門，但是一切平靜以後你卻和發色相同的女子越來越熟悉。現世的故事書裏，王子抑或騎士都是公主的東西。我只是戰士，而她是公主。

或許我不該有紫水晶顔色的眼睛。所以我只想平靜的看著平靜的你。

請讓我一直停在這裡。

Ⅲ

教科書上的東西對我來説越來越簡單。每次考試發佈成績的時候我的名字都緊緊跟在你的名字後，中間沒有別的名字。昨天跟兄長例行報告的時候他破天荒的對我多說了一句話，雖然只是問我習慣不習慣。依然受寵若驚。

我似乎可以看到通訊器那邊兄長低垂的眼睛。

現在是夏天了，本家應該有放焰火吧。兄長有沒有穿起浴衣步行去溫泉？

桔黃頭髮的男人說要帶我去富士山。他說明天去，只有兩天。第一天早上的新幹綫到富士山底，淩晨24點開始爬山，5點就能到山頂，然後可以看到日出，下山以後去泡溫泉，這樣很消除疲勞。閃爍的躍躍欲試的樣子差點耀眼得灼傷我的眼睛。

開始收拾細軟。其實行囊很簡單，我沒有帶上恰比，輕到我一只手就能隨便提起。

好像我已經習慣了漂泊。

Ⅳ

喜歡乘坐新幹綫的感覺。桔黃色頭髮把窗邊的位置讓給了我。

大部分軌道在農村，放眼過去就是一片一片連綿不絕的農田，深綠淺綠高矮不一各種各樣。中午的時候你從包裏拿小包的草莓巧克力和超市買的小瓶茉莉花茶給我。跟你説話的時候你的眼睛裏有我的倒影，笑得像個孩子。

吃過以後困意居然冒了出來，腦子裏的小海豚安靜下來了麽。

你拉上窗簾幫我調好座位高度脫下你的外套蓋在我身上讓我睡覺。在我快睡着的時候你又笑著說到了我不叫你哦。剛剛想損你，可是困意這麽一波一波的襲了上來我不得不閉上了眼。

一直感覺到有目光。

溫暖異常。

Ⅴ

富士山跟圖片上是一樣的，富士山下的東西很有特色，有很好吃的溫泉饅頭。

夜色降臨的時候我們去了一閒夫妻開的茶屋，吃了點そば，店主夫人是一個溫文爾雅的女子，她坐在我身邊絮絮叨叨的說著登山的注意點以及一些生活瑣碎，我一直都能聞到她身上類似茶花的馨香。差不多12點我們才離開。橘黃色頭髮在一個出租屋裏租了一個小氧氣瓶一件很厚的大棉衣，然後裝進了他大大的包包裏。

我們一直肩並肩的走，隨著盤山蜿蜒的道路。一直會有小沙子石頭鑽進我鞋子，不過對我影響不大。很陡的地方會有繩索，桔黃色頭髮讓我走在前面。

按照这所古老大学的奇怪的传统，我应该是站在这儿，告诉你们那些永恒的智慧。我就站在这个讲坛上，穿得像个清教徒牧师一样——这个打扮也许已经吓到了我那些高贵的先人们，让他们以为是巫婆现身（校长是女的，译者注）。这会让英克利斯（Increase）和考特恩（Cotton）父子俩（他们反对清教，译者注）忍不住想审判我的。但是，我还是要站在这儿，跟你们聊聊。 你们已经上了四年的大学了，我当校长还不到一年；你们认识三任校长，我只认识大四一个班的学生。那么，经验是什么？也许你们应该搞清楚。也许我们可以互换一下角色，我可能就会以哈佛法学院惯有的风格，在接下来的一个小时里自说自话。 从这一点上说，我们似乎都做到了——不管程度多少。但我最近才知道，从5月22日开始你们就没有晚饭吃了。虽然我们会把你们比作已经从哈佛断奶的孩子们，但我从没想到会这么彻底。 再让我们来说说那个“自说自话”吧。让我们把这个演讲看作是一个答疑式的毕业生服务，你们来提问题。“浮士德校长，生活的意义是什么？我们为什么要在哈佛读四年？校长，四十年前你从学校毕业的时候，肯定学到不少东西吧？”（四十年了。我可以大声地说出我当时生活的每个细节，和我获得布林莫尔学位的年份——现在大家都知道这个。但请注意，我在班里还算岁数小的。） 其实，这个答疑环节你们早就从我这儿预定了。你们问的问题也大概就是这类的。我也一直在想该怎么回答，还在想：你们为什么为这么问。 听我的回答。2007年冬天，助理就告诉我要有这么一个演讲。当我在Kirkland听中午饭的时候，在Leverett吃晚饭的时候，当我在我上班时和同学们见面的时候，甚至当我在国外碰见我们刚毕业的学生的时候，同学们都会问我一些问题。你们问我的第一个问题，不是问课程计划，不是提建议，也不是问老师的联系方式或者学生的空间问题。实际上，也不是酒精限制政策。你们不停地问我的问题是：“为什么我们的学生很多都去了华尔街？为什么我们哈佛的学生中，有那么多人到金融、咨询和电子银行领域去？” 这个问题可以从好几个方面来回答，我要用的是威利萨顿（一个美国银行大盗，译者注）的回答。你们可能知道，当他被问到为什么要抢银行时，他说“因为那儿有钱”。我想，你们在上经济学课的时候，都见过克劳迪亚·戈丁和拉里·凯兹两位教授，他们根据七十年代以来他们所教学生的职业选择，提出了不同的看法。他们发现，虽然金融行业在金钱方面有很高回报，但还是有学生选择了其它的工作。实际上，你们中有37个人选择做教师，有一个会跳探戈的人要去阿根廷的舞蹈诊疗所上班，另一个拿了数学荣誉学位的人要去学诗歌，有一个要在美国空军受训作一名飞行员，还有一个要去作一名治疗乳房癌症的医生。你们中有很多人会去学法学、学医学、读研究生。但是，根据戈丁和凯兹的记录，更多的人去了金融和咨询行业。Crimson对去年的毕业生作了调查，参加工作的人中，58%的男生和43％的女生去了这两个行业。虽然今年的经济不景气，这个数字还是到了39%。 高薪、不可抗拒的招聘的冲击、到纽约和你的朋友一起工作的保证、承诺工作很有趣——这样的选择可以有很多种理由。对于你们中的一些人，也许只会在其中做一到两年。其他人也都相信这是他们可以做到最好的一份工作。但，还是有人会问：为什么要这样选择。 其实，比起回答你们的问题来，我更喜欢思考你们为什么会问。戈丁和凯兹教授的研究是不是正确的；到金融行业是不是就是“理性的选择”；你们为什么会不停地问我这个问题？为什么这个看似理性的选择，却会让你们许多人无法理解、觉得不尽理性，甚至有的会觉得是被迫作出的必要的选择？为什么这个问题会困扰这么多人呢？ 我认为，你们问我生活的意义的时候，是带着指向性的——你们把它看成是高级职业选择中可见、可量度的现象，而不是一种抽象而深不可测的、形而上学的尴尬境地。所谓“生活的意义”已经被说滥了——它就像是蒙提·派森（Monty Python）电影里可笑的标题，或者说是《辛普森一家》里的那些鸡零狗碎的话题一样，已经没有任何严肃的涵义了。 让我们暂时扔掉哈佛人精明的处世能力、沉着和不可战胜的虚伪，试着来寻找一下你们问题的答案吧。 我想，你们之所以会焦虑，是因为你们不想只是做到一般意义上的成功，而且还想过得有意义。但你们又不知道这两个目标如何才能同时达到，你们不知道在一个大名鼎鼎的公司中有一份丰厚的起薪，并且前途很有保障，是不是就可以让你们自己满足。 你们为什么要焦虑？说起来，我们学校这方面也有错。从你们进来的时候，我们就告诉你们，到这里，你们会成为对未来负责的精英，你们是最棒的、最聪明的，我们都要依靠你们，因为你们会改变这个世界。这些话，让你们个个都胸怀大志。你们会去做各种不平常的事情：在课外活动中，你们处处体现着服务的热情；你们大力倡导可持续发展，因为你们关注地球的未来；在今年的总统竞选中，你们也表现出了对美国政治改革的热衷。 但现在，你们中的许多人迷惘了，不知道这些在做职业选择时都有什么用。如果在有偿的工作和有意义的工作之间做个选择，你们会怎么办？这二者可以兼顾吗？ 你们都在不停地问我一些最基本的问题：关于价值、试图调和那些潜在竞争的东西、对鱼与熊掌不可兼得的认识，等等。现在的你们，到了要作出选择的转换阶段。作出一个选择——或工作、或读研——都意味着失去了选择其他选项的机会。每次决定都会有舍有得——放弃一个可能的同时，你也赢得了其他可能。对于我来说，你们的问题差不多就等于是站在十字路口时的迷茫。 金融业、华尔街、“招聘”就是这个困境的标志，它带来了比职业选择更广更深的一系列问题。不管你是从医学院毕业当了全科医生或者皮肤科医生，从法学院毕业进了一家公司或者作了一名公设辩护律师，还是结束了两年的Teach for America项目，在想要不要继续教书，这些问题总会在某种程度上困扰你们。你们之所以焦虑，是因为你们既想活得有意义，又想活得成功；你们知道你们所受的教育，让你们不只是为自己的舒适和满足而活，而且还要为你们周围的人而活。现在，到了你们想办法实现这个目标的时候了。 我想，还有一个原因使你们焦虑——这个原因和第一个原因相关，但又有所不同。你们想过得幸福。你们一拥而上地去选修“成功哲学”和“幸福的科学”，想从中找到秘诀。但我们怎么样才能幸福呢？我可以提供一个不错的答案：长大。调查数据说明，越老的人——比如我这个岁数的人——比年轻的人感到更幸福。但可能你们都不愿意等。 当我听着你们说你们面前有如何的选择时，可以听出来，你们在为搞不明白成功和幸福的关系而烦恼——或者更确切地说，什么样的成功，不仅能带来金钱和名望，还能让人真正地幸福。你们担心工资最高的工作，不一定是最有意义、最令人满足的工作。但你们想过没，艺术家、演员、公务员或者高中老师都是怎么过的？你们有没有思考一下，在媒体圈里该怎么生存？你们是否曾试想过，在经过不知道多少年的研究生学习、写了不知道多少篇论文之后，你们能否找到一个英语教授的工作？ 所以，答案就是：只有试过了才知道。但是不管是画画、生物还是金融，如果你都不试着去做你喜欢做的事，如果你不去追求你认为最有意义的东西，总有一天你会后悔的。生活的路还很长，总有机会尝试别的选择，但不要一开始就想着这个。 我把这个叫作职业选择中的停车位理论，几十年来我一直在和同学们说这些。不要因为你觉得会没有停车位，就把车停在离目的地20个街区远的地方。先到你想去的地方，然后再到你应该去的地方。 你可能喜欢投资银行、喜欢金融、喜欢咨询，它们可能是最适合你的。也许你和我在Kirkland碰到的一个大四学生一样，她刚从西海岸一家很有名的咨询公司面试回来，她问：“我为什么要做这行？我讨厌坐飞机，我不喜欢住酒店，我不会喜欢这个工作的。”那就找个你喜欢的工作吧。要是你醒着的时间里，都在做你不喜欢的事情，你也不会感到幸福的。 但是，最最最最重要的是，你们要问出这个问题——问我或者问你们自己。你们选择了一条路，也就选择了一份挑战。你知道自己想要什么样的生活，只是不知道该怎样到达那儿。这是好事。我觉得，从某种程度上说，这也是我们的错。关注你的生活，思考怎样才能把它过好、怎样才能把事情做对：这些也许是博雅教育给你最宝贵的东西。通识教育让你自觉地生活，让你在你所作的一切中寻找、定义价值。它也让你成为一个自我的分析家和批评家，让你从最高水平上掌握你生活的展示方式。从这个意义上讲，博雅教育让你自由。它们赋予你行动、发现价值和作出选择的能力。不要静止不动，要随时准备接受改变。牢记那些我们告诉你们的远大理想，就算你觉得它们永远不可能实现，也要记住：它们可以指引你们，让你们到达那个对自己和世界都有意义的彼岸。你们的未来在自己手中。 我都迫不及待地想知道你们会做出什么样的成就了。无论如何，常回家看看，和我们分享你的幸福生活。

        可是我终究还是有遇到你，虽然是在这个浮华的浮躁的表面上如此美好内在是那么糜烂的城市，虽然我遇到你的时候是一个有小聪明的孩子，但是我们竟然幸福了下来。这么多人擦肩而过，没想到，是你留了下来。

        再多的等待也是空白 
        再多的空白也不能将你掩埋
        也许是偶然 被你深深宠爱

        我经常在早晨的电车里想起这句歌词。在不太挤的电车里，我的意思是没有人仰马翻的电车里，转过头你都会坐在我身边补眠。你会把边边的座位留给我，你会把别的人跟我隔开，你知道这样会让我很有安全感。你会知道不经常开的电车门在哪边，然后把那个门边的位置留给我，你知道我力气小，电车开动和停下的时候我掌握不好中心，你让我靠在门的角落里紧紧的不会摔交。

        会在我嘴疼的时候给我煮鸡蛋南瓜粥，会在我睡不着的时候轻轻拍我的背，会陪我下军棋告诉我该怎么走怎么走，会安静的听我一首接一首的唱歌，会知道我不知道的很多英文日文单词语法，会在我说不出来的时候把我的意思表达给日本人，会在我被朋友丢下的时候带我去逛新宿，一直从下午走到晚上，然后听着我说走不动了走不动了抓起我的手带我回家。

        有时候经常走在下班回家的路上的时候就会想，我会不会一直住在这个地方，跟你这么过一辈子。

        其实我是喜欢这个城市的。虽然物价超高租房超贵食物不那么好吃也没有朋友。可是他空气清新街道干净给国内打电话也不贵而且有了小亲。虽然在这个地方，我很节省过得很小心，但是我的工资刚刚可以养得起自己，还能让我臭美的买几身衣服。我已经跟小亲抓着手手，走过了东京的大街小巷，在很多地方都留下了幸福甜蜜的回忆。

        可是我们终究是要回去的，不知道回国以后的我们会不会经常想起住过的那个吵闹的街道，楼下7-11的便当，经常散步会过去的超市，就像我们现在想起住在秋叶原的那个时候，那个下班都会去的ヨドバシ电器城，可爱的百元店，周末成为步行街的秋叶原……还有好多好多。

        永远有多远？我们都不知道。
        离别的间隙，能找到什么？我们都不知道。

        Let us fall in love.       

肆無忌憚的陽光又悄悄轉身躲在了雲朵後面。

我聼了一路的《我懷念的》。

這樣的歌很容易讓我想起青澀時光。

可是，現在幾乎已經不懷念了。

那年生日，那一首歌，那片星空，學校圖書館天台上刻下的文字，出汗了都不會鬆開的手，最暖的胸口，最美的煙火，聖誕節的冰淇淋，抱得我都痛的擁抱，跑了大半個城市去湘江

記得，但是不懷念。有些東西只能點到爲止。泛濫就會成災。

昨天很早的下班了。

圍上圍裙在家做飯，想看小親回來的時候的驚喜表情。

切了個西瓜做沙拉，撕包菜，腌肉準備炒回鍋肉，燒開水打算涼拌粉絲。

結果小親在回家的路上就打電話給我了。

一直在說我餓了我餓了有什麽東西吃。

進了電梯手機就沒了信號電話自動斷掉了。

我跑到門口躲起來想嚇他一跳。

可是人家進屋完全不被我嚇倒。

速度換了鞋對著我就是一個熊抱。

我端出沙拉，他一邊吃一邊碎碎的說公司的事情。

說社長老異想天開。說新來的那個助理manager根本就什麽都不會。連數據庫連接都不會。

我的小尾巴立刻翹了起來，插話，那就太菜了，數據庫連接我都會。

吃完西瓜把菜端上桌，看著他一臉驚嘆的表情，心裏很是滿足。

最後他把所有的菜都吃光光了。

恩。

我不懷念了。

我現在很幸福。

答：没意思。

        最近上火特别严重，嘴里冒出了大大小小好几个大泡！把我疼得半死。嗓子里也在发炎，耳朵里老又痒又疼的（估计也是发炎），那是相当惨淡，眼看着吃饭就吃不下了，小亲开始给我煮起了南瓜粥。黄黄的南瓜，黄黄的鸡蛋，淡淡的蜂蜜，甜甜的，很好吃很去火。（我那是相当感动吖。。）

        嘿嘿。

        还有什么好记录的，嗯，再有就是我自己做的寿司了。

        有个星期天我心血来潮想做寿司（其实是我想吃，我家附近没有，所以呢，只能自己动手丰衣足食）。白天在超市买的海苔和厚烧玉子（鸡蛋烧），下午在家煮米饭，煮好了盛一碗出来凉着，这时就可以切厚烧玉子了。买回来是一个大块的，大概是13cm*5cm*3cm（长宽高）这个尺寸，反正软软的很好切，我还一边切一边吃勒，嘿嘿。

        米饭凉了以后就开始捏米饭，家里米有白醋，所以将就在手上擦了点水。没想到米饭那么粘，全粘在我手上了。经过好几次努力练习才捏好。嘿嘿。

南瓜粥：

我包的寿司:

说过很多次我不是孩子， 

却一再做着孩子的事情。 

不停的说着， 

那些故事还没讲完，那就算了吧。 

那些回忆在记忆里，已经难辨真假。 

确还是在相信，即使找不到糖，或者是嘴里的糖很快会化掉。 

也不要害怕糖没有的空虚。 

空虚，一夜长大并不是坏事， 

那只代表了，一直在思考。 

抬起眼睛看着天空，

虽然看起来是湛蓝，

其实是没有颜色的，

是什么让我们误解？

误解以后还坚持自己的观念？

事实和真实。

事实只有一个，

真实是有多少人就可以有多少个。

人坚持自己的真实而已。

朋友和敌人，竟然也可以是同一个人。

有多爱，就有多不舍，

有多温柔，就有多爆裂。

情感

不能累积

而失去

也不再惋惜

请记住

第一口蛋糕的滋味